CHISTES CIENTÍFICOS, CHISTES NORMALES, HUMOR NEGRO O OSCURO...

 CHISTES CIENTÍFICOS...

*¿Cuál es el perro más radioactivo?

-Pluto(nio).

*Marie Curie le dice a Isaac Newton: "¡Hijo! Estás como una cabra". Albert Einstein dice: "No, está como una cabra con priones".

*¿Cuál es la ciudad rival de ''Cabo York''?

-''New Golfo''.

* En una carrera, en la última vuelta el coche 66 vuelca, quedándose atrás. ¿Qué número pierde?

-El 99.

CHISTES NORMALES...

*¿Qué le dice un semáforo rojo a a un semáforo verde?

-No me mires, ¡que me estoy cambiando!

*¿Cuál es el país más molón?

-Uruguay.

*¿Qué le dice un pedo a otro?

-Preparados, que salen los torpedos.

*¿Qué le dice un jugador de Minecraft a un oficinista?

-Me gusta tu cubículo.

HUMOR NEGRO...

*¿Por qué se suicidó Hitler?

Porque le llegó la factura del gas.

*¿Qué piensa un negro cuando está cagando?

Que se está derritiendo.

*Hay un accidente de coche entre un hombre y una mujer. ¿Quién  tiene la culpa?

La mujer por salir de la cocina.

Chistes para alegrar el día

1-Un día una niña iba con su bicicleta  por la orilla de una playa con su chocobollo pero de repente el chocho bollo se cayó y la niña le dijo:

-¡Chocobolloo como te vuelvas a caer te tiro al mar!

Entonces la chiquilla pone el chocobollo en la cesta.

Pero el chocobollo se  volvió a caer, y la niña lo tiró al mar. 

Fin

2-Papá, ¿las chocolatinas tienen patas?

-No, hijo.

-Arrea, pues me he comido una cucaracha.

3-Van dos y se cae el de en medio

¿Quién se cae?

Dios, que está entre nosotros.

4-Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala.

-Primero la buena, hija.

-Pasé una prueba.

-Muy bien, ¿Y la mala?

-Que era un Test de embarazo...

5- ¿Tienes WiFi?

- Sí.

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero y pagarlo.

6- Un tio que se va a declarar a su esposa,en un crucero.Le da el anillo

para declararse,esta lo tira al mar y le dice;
- Si lo encuentras en 24h me caso contigo
El tio empieza una busqueda con buzos,lanchas,contrata a las sardinas
para que le ayuden...pero no da resultado. Al final invita a su novia a
una ultima cena en el crucero. Esta pide pescado,y al abrirlo,a que no
sabeis lo que encontró........

¡¡¡El CHOCOBOLLO!!!!!!

7-¿Cómo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras?

El comepiedras de las profundidades

8-¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates

9-¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.

10-¿Qué es lo que vuela, si no es un avión, ni supermán, ni un talibán, ni

un ovni?
El comepiedras volador.

11-Esto es una niña manca que va a pedir un helado.

¿Me da un helado?
¿De qué sabor?
Me da igual, se me va a caer.

12-¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?

Porque se la ha comido el comepiedras volador.

Un poco de chistes

 1) -Doctor, qué me dijo antes? ¿Géminis, Libra?

     Cáncer.

2) -Mamá, mamá, ¿me das una galleta?

   -Están encima de la nevera.

  -Pero, mamá, es que no tengo brazos...

 -Ah, sin brazos no hay galletas.

3)  ¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

     El ex-preso.

4) ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

   Nada.

5) -Alberto, ¿qué planeta va después de Marte?

    -Miércoles.

6) -¿Sabes qué le dice un jaguar a otro?

    -Jaguar you?

7) ¿Quiénes son los más ingeniosos?

   Los calvos, porque no tienen ni un pelo de tontos.

8) -Soy Rosa.

   -Ah, perdóname, es que soy daltónico.

Chistes

- ¿Quién es?

- Lola.

- ¿Qué Lola?

- Lola Drones

- Espérenme que estoy con Lame.

- ¿Qué Lame?

- Lame Tralladora.

CHISTES MALOS

¿Hola, bloggeros. ¿Qué tal?

¡Hoy os traemos una de humor!!!

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-¿Qué signo del zodiaco eres?

-Yo leo, ¿y tú?

-A veces en mi tiempo libre, pero no me cambies de tema, ¿qué signo eres? 

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-¿Qué le dice un cartógrafo a otro?

-¿Qué "mapa-sao"?

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-¿Cómo se dice "un tren atropelló a su perro" en francés?- Le chu chu le mató e guau guau.------------------------------------Papá, papá, de mayor quiero ser nadie.-¿Por qué, hijo?- Porque nadie es perfecto.------------------------------------------Hijo, ¿qué haces en la nevera?-Es que soy la leche.

CHISTES

1. ¿Qué dice una pera a otra? !Espera!

2. ¡Me acaba de picar una serpiente! ¿Cobra? ¡No, gratis!

3. A ver, Pepito, ¿podrías decirme dos pronombres? ¿Quién, yo? ¡Muy bien! El siguiente.

4. Tú, soltera y yo, soltero. ¿Sabes qué significa eso? Que somos bien feos.

5. A ver Pepito, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

6. ¿Por qué los gatos son tan buenos en los videojuegos. Porque tienen 7 vidas.

7. Buenos días, control de tráfico. ¿Me da el seguro del coche? Claro, agente. Mírelo, aquí en la puerta.

Este pitorro que sube y baja. 

8. Le tengo que multar con 600 euros y 5 puntos. La multa, vale. Pero la puntuación un pelín baja

¿No, agente? El tropo lo he bordado.

9. Dice un agente "papeles" y le dice el del coche "tijeras, gano yo".

10. Pare, señor, control de alcoholemia, sople aquí. Puedo pedir un deseo, ¿no?

CHISTES

CHISTE 1:

-¿Cuántas anclas tiene un barco?

-11

-¿Por qué?

-Porque siempre dicen "eleven anclas".

CHISTE 2:

-¿Por qué llora un libro de matemáticas?

-Porque tiene muchos problemas.

CHISTE 3:

-¿Tienen pastillas para el cansancio?

-Sí, pero ahora mismo no hay, ¡están todas agotadas!

CHISTE 4:

-¿Qué hace un libro cuando le deja la novia?

-¡Pasar página! 

CHISTE 5:

-¿Cuál es el colmo de un albañil?

-Llamarse Armando Casas.

CHISTE 6:

Hitler va a un campo de concentración y le pregunta a una niña:

-¿Cuántos años tienes?

-6 para 7.

-Para 7 no...

CHISTE ESPECIAL EDICIÓN SALVA

Hay dos locos en el manicomio: uno estaba medio loco y el otro era un loco total. El que estaba medio loco decía que se iba a escapar, y el loco total fue detrás de él. Llegó la noche y se dispusieron a escapar, pero el locó se tropezó y tiró un montón de sartenes y ollas, así que se escondieron: el medio loco en una olla gigante y el loco en un saco de patatas. Apareció un policía alumbrando y dijo: "¿Quién anda ahí?". Le dio una patada a la olla y el medio loco, para que no sonase hueco, dijo: "doing". Luego el policía le dio otra patada al saco de patatas y el loco dijo: "patatoing". Como les pillaron, al día siguiente se intentaron escapar por el tejado y el medio loco pisó una teja ruidosa y el policía dijo: "¿Quién anda ahí?". El medio loco dijo: "miau"."Ah es un gato", afirmó el policía. Luego el loco pisó la misma teja y dijo: "es otro gato".

MI FLOTAMOTO

     Todo empezó el 30 de Febrero, cuando por fin conseguí que mis padres me dejaran llevar moto.

Mi sueño era recorrer el mundo con ella. Así que fui al concesionario de motos Suzuki y nada más entrar me dijeron que tenía que rellenar un formulario y al acabar me dijeron que había ganado una moto.Pero cuando fui a mirar qué moto me había tocado, me di cuenta de que era justo la que yo quería.

Al principio todo iba bien y estaba súper contenta e ilusionada, con ganas de recorrerme el mundo.

Empecé por Madrid y cuando me quise dar cuenta había acabado frente a un mar sin salida.Yo toda agobiada y sin saber qué hacer intenté contactar con la policía, pero se me había apagado el móvil. Yo ya me di por vencida y me quedé en la orilla del mar sentada.

De repente las ruedas de mi moto se convirtieron en flotadores con forma de patitos.

Yo sin pensármelo dos veces, introduje mi "flotamoto" en el agua y seguí mi recorrido.

Después de una hora la moto se quedó sin gasolina y no me quedó otra que parar en un desierto que tenía al lado. Bajé de la moto, fui caminando en busca de una salida, y cuando me quise dar cuenta mis pies se estaban hundiendo, miré para abajo y me di cuenta de que habían arenas movedizas y no tenía pinta de que consiguiera salir de ahí con vida. Cuando la arena me rozaba el cuello noté una sensación como que me dormía.

Sin ninguna explicación, abrí los ojos y estaba en mi cama mientras mi madre me preguntaba si estaba bien. No entendía nada, hasta el momento en el que me di cuenta de que todo había sido un sueño.

Cuando fui a desayunar mi madre me sacó el tema de mi cumple dándome la sorpresa de que me iban a comprar la moto que quería, en ese momento mi estado físico cambió por completo y mis únicas palabras fueron: "¡¡NO, POR FAVOR!!".

Adivinanzas

Adivinanza 1:

         

                    ¿Cuál es el animal que más tarda en quitarse los zapatos?

                                

                                                                     

                                                                       

Adivinanza 2:

                    Cuando te pones a contar por mí, tienes que empezar.

                      

Adivinanza 3:

    

                 Tengo agujas y no sé coser, tengo números y no sé leer.

                                                               

                                                                       

Adivinanza 4:

               Agrio es su sabor, bastante dura su piel y si lo quieres tomar, tendrás que estrujarlo bien.

 

                                                                     

                                   

El colegio rota

Esto sucedió el sábado de no hace más de una semana. El colegio PALO MARRÓN decidió rotar unos cuantos metros, haciendo que bajo la estructura del edificio quedara un sótano nunca antes descubierto.

Un grupo de alumnos, sin temor alguno, quiso introducirse en él sin supervisores, pero el profesor de Geografía les dijo que fueran con él. Cuando entraron a la planta subterránea, vieron un aula muy extraña. De detrás de la puerta, que hacía un chirrido irritante, se les cayó encima un esqueleto con muchas arañas pegadas en él. Se fueron corriendo y en ese instante la edificación se volvió a mover y se quedó en el mismo sitio de antes. 

¡ESTAMOS DE VUELTA!

 Después de un verano recargando pilas, hemos vuelto, y mejor que antes.

Este año contamos con nuevas incorporaciones entre nuestros escritores, redactores y periodistas.

Estamos ansiosos de comenzar nuestra labor cuanto antes, y no solo un curso, sino todas las clases del instituto, por lo que la información será mas verídica y variada.

¡Esperamos veros pronto!

Un saludo, queridos lectores nuestros.

La ostra Mostra y Adrián cumplen su sueño con mucho empeño

Hace muchos años Adrián Droide Navarro, alias ADN,  vivía en Autralia cerca de un arrecife de coral.

A él le encantaba explorar el mar, de hecho su sueño era ser biólogo marino, aunque todavía aún era muy pezqueñito.

También le encantaba hacerse foto. Normalmente se las hacía su amigo el camarón, pero la cámara se desenFOCAba porque era un poco ciego. Adrián  siempre había soñado con ser un pez, pero desgraciadamente para él nació humano y él no se sentía identificado con su cuerpo. Él quería ser libre nadando con sus pezqueñitas aletas por el PEZífico. Hasta que un día PEZeidón le concedió su deseo: se convirtió en un esbelto pez y vivió muchas aventuras. En una de estas se encontró con la ostra Mosta y ella soñaba con ser una langosta. Pero PEZeidón no le concedía su deseo porque decía que no era de proverberecho, pero Adrián el pez esbelto ayudó a la ostra Mosta a convertirse en langosta.

Manuel y sus problemas fantasmagóricos

               PARANORMALIDAD CON MANUEL

Hola, soy Manuel, ayer en casa de mi suegra después de cenar caracoles al ajillo con patatas, no tenia sueño y me quede un rato viendo la tele. Cuando ya eran altas horas de la noche comencé a escuchar cosas misteriosas en la noche y como soy un macho pecho peludo, fui a investigar . . . Allí me encontré un jarrón en el suelo dando vueltas como el microondas calentando patatas y me asuste bastante pero cogí un bate  lo  estampe en el jarrón con ligereza , acto seguido salí de la casa temiendo por mi vida cuando de repente mire a la ventana  y había una chica de unos 9 años con un vestido blanco y sangre en los ojos y u cuchillo en la mano con sangre. 

A los pocos segundos me di cuenta que era mi misma hija entonces procedí a llamar a la policía pero al colgar Alejandra ( mi hija ) había desaparecido y todos murieron entre terrible sufrimiento asesinados por Alejandra.

REFRANES MOLONES

¡Hola, bloggeros!

Hoy os vamos a contar algunos refranes, para que podáis contarlos y así enriqueceros cultural y lingüísticamente.

1º refrán:
     A buen emprendedor, pocas palabras bastan.

2º refrán:
     Cuando el río suena, agua lleva.

3º refrán:
               Es mejor pedir perdón que pedir permiso😁

4º refrán:
        Ir a por la lana y volver esquilado...

5º refrán:
        No juzgues a un libro por su cubierta,
      sino por su historia 😃 

Pasatiempos

 Hola bloggeros. ¿Estáis aburridos o no sabéis lo que hacer?

Aquí os dejamos unos cuantos pasatiempos para que paséis un rato entretenido.

1. Aquí podéis escribir vuestro nombre con jeroglíficos.

2. Os dejamos, también, unas adivinanzas. Os estaríamos mur agradecidos si nos decís vuestras respuestas en los comentarios.

-Es venta y no se vende, es Ana y no es gente.

-Es larga y de lana, y cuando hace frío se la pone mi hermana.

Avistan una sirena en las costas de Santa Pola

La sirena fue vista por numerosas personas frente a la playa de Levante (Santa Pola). Realmente era una nadadora.

El pasado viernes la policía de Santa Pola recibió varias llamadas diciendo que había una sirena en la playa de Levante. Cuando la policía llegó en la playa había muchas personas sin poder creerse lo que veían: a unos 20 metros de la costa se veía salir una cola de sirena del agua. Los guardacostas se acercaron con la lancha hacia el lugar donde estaba la supuesta sirena y comprobaron que se trataba de una nadadora preparando un espectáculo acuático. Finalmente, todo quedó aclarado cuando llegaron a la playa y explicaron lo sucedido a la multitud que allí esperaba.    

  

Aparecen en la provincia de Alicante más de 50 dinosaurios arrasando las tiendas y llevándose todas las sopas de macaco

En Petrer y Elda (Alicante) más de 50 dinosaurios ayer miércoles a las 15:00 horas arrasaron las tiendas dejando solo algunos electrodomésticos y juguetes. Quedaron pequeños restos de comida, pero ningún bote de sopa de macaco. La gente ha quedado impactada, ya que podrían haber estado en peligro. Hay gente que asegura haber visto un portal en un callejón; otros aseguran haber visto a dinosaurios salir de almacenes de las tiendas. Los científicos están investigando el caso, y algunos piensan que puede haber sucedido un salto del tiempo al pasado. Este caso no ha ocurrido ninguna otra vez. Ahora los ciudadanos están confinados, ya que si salen podrían atacarles. Solo pueden ir a comprar adultos acompañados de su mascota, porque en ocasiones las mascotas pueden espantar a los dinosaurios. Estarán confinados hasta que los dinosaurios se vayan. Para ello, el alcalde ha obligado a cada ciudadano a comprar y llevarse a su casa al menos dos botes de sopa de macaco, porque, si a los dinosaurios les gusta tanto y es lo que buscan, si ven que no hay, se irán. 

Se visualiza un unicornio

  EL UNICORNIO

Hoy, lunes 25, se ha visto un unicornio en el centro de Elda, concretamente a las 17.00 horas. Los espectadores no han dudado en grabar el momento. El unicornio salió de un gran arco iris recorriéndolo entero. Los testigos se han quedado con la boca abierta y han llamado a los científicos de animales fantásticos/mitológicos y a la policía. La policía lo ha seguido con helicóptero. Afirman que traspasó una nube. Los policías sin dudarlo se fueron a buscarlo con los científicos, y así atravesaron un portal que los llevó a una dimensión dulce. Allí había más unicornios, pero los científicos han dicho que es mucho mejor dejarlos en su hábitat natural, ya que son animales desconocidos. Entonces se dieron la vuelta atravesando otra vez el portal y regresando a nuestra realidad sin problema alguno.

Chistes - 2

-TOC TOC 

-¿QUIÉN ES?

-LOLA

-¿QUÉ LOLA?

-LOLA DRONES 

-ESPERAR ESTOY CON LAME

-¿QUÉ LAME ?

-LAME TRALLADORA :)

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-¿DE DÓNDE ERES ? 

-YO, DE MADRID,¿Y TÚ?

-YO, DE MADEIRA.

-¡ANDA, COMO PINOCHO!

Chistes - 1

Hola, bloggeros.

Hoy vamos a contaros uno de los mejores chistes del momento. Recién salido del horno.     

-Oye,te tengo que comentar una cosa pero me da nerviós.

-¡A mí me pasa igual!

-A la de tres lo decimos 

--1...2...3!

-Te amo💖

-Tienes un moco colgando...😅